Dowcipy

Z Muzeum IV RP
Skocz do: nawigacji, wyszukiwania
FacebookTwitterWykop

Spis treści

Wprowadzenie

Oprócz głębokiego patriotyzmu, umiłowania prawdy i honoru, a także niesłychanego bohaterstwa w walce z Liberałami i innymi wrogami narodu, wszyscy wybitni przedstawiciele Przodującego Ustroju oraz Wiodącej Siły Narodu, od zawsze charakteryzowali się niewiarygodnym wręcz poczuciem humoru.

Świadczy o tym wiele niespotykanie porażających dowodów, a wśród nich w szczególności następujące wypowiedzi najwybitniejszych przedstawicieli Partii, z samym Ojcem Narodu na czele:

U zarania nowej ery, tj. po wyborze Lecha Kaczyńskiego na prezydenta, ten także zapewniał o swoim poczuciu humoru.

Aby nie przekraczać granic dobrego smaku i nie narażać wrażliwych państwowych dygnitarzy na związane z tym dolegliwości, zamieszczamy przykładowe dowcipy, które do tej pory nie doczekały się konsekwencji prawno-karnych. A co za tym idzie, są zbadane, sprawdzone i dopuszczone do spożycia na terenie kraju.

Dowcipy ludowe

O początkach

Kiedy Jacek z Plackiem ukradli już księżyc, na ich drodze stanęła czarownica z kotem na ramieniu. Chłopcy wiedzieli już wtedy, że świadkami przestępstwa trzeba się zająć. Dlatego jeden wziął czarownicę, a drugi kota.

O przepraszaniu

Ojciec Rydzyk przeprasza prezydenta:

O Lechu i rzece

Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.

O papudze

Kobieta miała w domu papugę, która ciągle powtarzała:

Ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo do kobity puka policja:

Kobieta przynosi klatkę z papugą, a ta już od progu drze się:

Policjant upomina kobietę:

Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę:

Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniała i znowu zaczęła swoje:

Na drugi dzień kobieta dostała wezwanie do sądu na rozprawę - papuga jako dowód rzeczowy. Kobieta poszła więc do spowiedzi powiedzieć księdzu co jej leży na sercu. A ksiądz mówi:

  • Słuchaj kobieto - ja mam też papugę, która mówi i jest podobna. Na czas rozprawy podmienimy papugi i nikt się nie skapnie.

No i jak uradzili, tak zrobili. Dzień rozprawy, kobiecina z księdzem podmienili papugi i babka leci do sądu z kościelną papugą. Sędzia mówi:

  • Proszę wnieść klatkę z papugą.

Klatka z papugą wniesiona - papuga nic. Nie odzywa się słowem. Oskarżyciel podpuszcza papugę:

Papuga nic. Sędzia podpowiada:

W końcu cała sala skanduje:

A papuga zawodzi kościelnym głosem:

O pytaniach

Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński. Pozwala dzieciom na zadawanie pytań.

Zgłasza się mały Michaś.

Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek.

Po przerwie dzieci wróciły do klasy, usiadły, Piotruś podniósł rękę.

O tragedii

Lech i Jarosław Kaczyński odwiedzili jedną z warszawskich podstawówek.

Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytał: Co to jest tragedia? Czy ktoś mógłby podać przykład?

Dziewczynka z pierwszej ławki podniosła rękę:

Zgłasza się kolejne dziecko:

Czy ktoś ma inne pomysły?

W klasie cisza. Nikt nie chce się zgłosić. Nagle odzywa się Jasiu:

Na to Jasiu:

O specsłużbach

Terenowe biuro CBŚ w Nowym Targu. Godzina 7.30. Dzwoni telefon. Oficer podnosi słuchawkę:

Za pół godziny do starego Gąsienicy wpadają z kupą kurzu na podwórko 2 czarne transportery, z każdego wyskakuje po pięciu zamaskowanych typów, biegną za dom... Jest rzekomy stosik! Zaczynają wszystko rozrzucać, stary Gąsienica stał w oknie i patrzył jak drzewo lata po całym podwórku.

Jak okazało się, że nic w stosiku nie było, zaczęli rąbać każdy kawałek drewna... Najpierw na pół, później na małe kawałki... Po trzech godzinach, gdy okazało się, że nic nie ma, odjechali.

Dzwoni telefon w domu Antka.

  • Halo, Jontek??
  • Ta, a bo co??
  • Te, a beli łu Ciebie z cebełesiu??
  • Ano beli...
  • A drewko porąbali??
  • Ano porąbali...
  • Syćkiego nojlepsego z łokazji łurodzin, heeeej!

O IPN

Wyszedł Jezus z IPN-u. Siedzi, trzyma głowę w dłoniach i jęczy. Podchodzą do niego i pytają:

Jezus mówi:

O wypadkach

Minister Ziobro jadąc samochodem potrącił dwóch rowerzystów. Na miejscu pojawia się policja, prokurator itd. i rozmawiają z Ziobrą:

Minister odpowiada:

O Odnowicielach i nagiej prawdzie

Nowy poseł pyta kolegę:

Świeżo upieczony poseł przemyślał słowa kolegi, ale wiedział, że musi je zmodyfikować, bo nie ma (jeszcze) samochodu z szoferem, ani willi, i ledwo co mieszkanie w Warszawie kupił. Wrócił więc z przyjęcia do domu metrem, rozebrał się do naga, zastukał do drzwi (przypomniał sobie, że dzwonek szwankuje, a judasz zatkany, postanowił więc zaskoczyć żonę wrzucając ciuchy znienacka), drzwi się otwarły. Wrzucił w nie ubranie i wtedy usłyszał te straszne słowa "Następna stacja Pole Mokotowskie".

O Jasiu

Pani bierze Jasia do odpowiedzi, a Jasiu na to:

Pani nie wytrzymała i zaciągnęła Jasia do gabinetu.

W końcu udało się wydusić numer do domu. Dyrektor kręci...

Dyrektor rzuca słuchawką przerażony, nauczycielka pyta co się stało. Na to dyrektor:

O Ojcu Dyrektorze

Ojciec Dyrektor, w czasie pielgrzymki Radia Maryja do Częstochowy, widzi przy wejściu do sanktuarium góralkę-staruszkę całującą nogi figury ukrzyżowanego Jezusa. Podchodzi więc do niej i zaczyna dialog:

O różnych takich

O spodniach

Chuck Norris vs Geniusz Mazowsza

Jak to w życiu bywa okazało się, że chociaż Chuck Norris jest debeściakiem, to jest jednak ktoś lepszy... Nie potrafi, co prawda, zawiązać sobie butów, ale słucha go Prezydent i Premier. Oto cała prawda o naszym Wodzu, Przywódcy, Prezesie, w którym jest Samo Dobro:

Chuck Norris w, z góry przegranej, walce z Kaczorem
  • Postać Supermana jest luźno oparta na Chucku Norrisie. Nieścisłości dotyczą tego, że nie istnieje żaden kryptonit.
  • Nie istnieje? A co nosi w sygnecie na palcu Jarosław Kaczyński?





  • Chuck Norris może podzielić przez zero.
  • Mimo to wie, że sam jest zerem. Świetnie wie, przy kim.














Kiedy Jarosław Kaczyński uprawia sex z facetem, to dlatego, że chce bliżej poznać przeciwnika





Renata Beger przemawia przed Parlamentem Europejskim w Brukseli

(Wersja z tłumaczeniem)

Schodząc z mównicy z dumą poklepała kartkę z tekstem przemówienia:

O fotoreporterach

Prezydent Kaczyński odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Kaczyński:

Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego wśród świń, podpis: "Lech Kaczyński (trzeci od lewej)"

O podsłuchach

O Giertychu

O relikwi

O prawdziwej elicie

Pod willę, w której odbywa się eleganckie przyjęcie podjeżdża limuzyna. Wysiada z niej elegancki mężczyzna w smokingu. Wchodzi do środka. Patrzy na wnętrza, ale po jego minie widać, że bywał w lepszych wnętrzach. Patrzy na zgromadzone dzieła sztuki, ale widać, ze widywał lepsze dzieła sztuki. Patrzy na zgromadzonych, ale widać, że bywał w lepszym towarzystwie. Bierze z tacy kieliszek szampana, ale po leciutkim skrzywieniu ust widać, że pijał lepszego szampana. Pewna atrakcyjna dama myśli sobie: Wiem, że kobiecie nie wypada zaczepiać pierwszej, ale to taki super facet... Podchodzi więc do niego lekko kręcąc biodrami, uśmiecha się promiennie, wyciąga dłoń gotową do przyjęcia pocałunku gentlemana, i mówi:

O Tusku i złotej rybce

Tusk złowił złotą rybkę i powiedział swoje trzy życzenia:

Obudził się za jakiś czas z ręką w naczyniu nocnym i popędził z pretensjami do złotej rybki.

A ta na to:

O przyczynie

O dobrym katoliku

Ojciec Dyrektor postanowił zakosztować mocnych wrażeń i wybrał się w góry z zamiarem skłusowania niedźwiedzia. Historię tę można opowiadać długo, ale ja się streszczę. Niedźwiedź został znaleziony, Oj.Dyrek wystrzelił dwa razy, dwa razy spudłował, po czym potknął się, spadł ze skarpy do niewielkiego wąwozu, gubiąc po drodze sztucer. Niedźwiedź jest tuż i staje na tylnych łapach. Rydzyk wznosi oczy ku niebu:

Niedźwiedź zatrzymał się, wzniósł oczy do nieba i mówi:

  • "Panie, pobłogosław nas i te Twoje dary...".

O korcie

Dowcip opowiedziany przez ówczesnego trenera kobiecej reprezentacji Wolski w siatkówce, Andrzeja Niemczyka, w rozmowie z Maciejem Kurzajewskim przed kamerami TVP (13.08.2008). Wpisuje się w sposób oczywiście oczywisty w działania spisku kamerzystów i niemieckiego lobby.

O Płemierze

Schodzi płemieł do recepcji hotelu w Brukseli:
- Zasłałem całe łóżko.
- Bardzo dobrze, dziękuje.
- Płoszę bałdzo

Autor: Stefan Jr na forum www.tuskwatch.pl

O Rywinlandzie

Wodzowie indiańskich plemion zebrali się na naradę. Najbardziej szanowany z nich zagaja:

Zapada krępująca cisza, nikt z wodzów nie zna odpowiedniego kraju. Nagle jeden z wodzów wydobywa gazetę i czyta:

O różnicy

O cudownym dziecku

O mordzie prezydenta

O kondominium

O Tusku i długu publicznym

Leżąca w łóżku z Donaldem Tuskiem jego małżonka mówi: "No tak, przez tą twoją politykę wzrasta ci już tylko dług publiczny"

autor: stowarzyszenie Koliber (11.03.2011) [2]

O samobójstwie

O TW

Idzie Kubuś Puchatek przez Stumilowy Las i mruczy do siebie: „Że Kłapouchy kapował – to rozumiem: osioł; że Prosiaczek – to jasne: zwykła świnia; że Sowa donosiła – to podejrzewałem: przemondżała intelektualistka; że Krzyś sypał - nic dziwnego: w końcu to jeszcze dzieciak; że Kangurzyca - oczywiste: dla przyszłości Maleństwa wszystko by zrobiła... Ale żeby miodek?...”

O europosłach i blondynce

W restauracji Jarosław Kaczyński rozmawia ściszonym głosem z posłem Błaszczakiem i teatralnym szeptem informuje: - Mariusz, postanowiłem wywalić z PiS wszystkich europosłów i jedną blondynkę. Na co z sąsiedniego stolika dobiega zaniepokojony głos: - Ależ panie prezesie, dlaczego blondynkę? Na to prezes PiS odpowiada: - Widzisz, Mariusz, mówiłem ci, że tymi z europarlamentu nikt się nie przejmie.

O Platfusach

Czterdzieści lat temu. Klasa w której roi się od młodocianych posłów PO. Jest Rostowski, jest Tusk jest Nowak, jest Drzewiecki, jest Chlebowski, jest Milewski, i wielu, wielu innych. Nauczyciel od matematyki przywołuje Rostowskiego do odpowiedzi.
- Ile jest dwa dodać dwa.
Rostowski myśli po czym odpowiada.
- Pięć.
- Źle, odpowiada nauczyciel.
- Dać mu szansę! Dać mu szansę! - krzyczą pozostali małolaci z PO
- W porządku - odpowiada nauczyciel. - Jeszcze raz. Dwa dodać dwa.
- Siedem - odpowiada Rostowski.
- Dać mu szansę! Dać mu szansę! - krzyczy klasa.
Po kilku strzałach skwitowanych przez klasę okrzykami "Dać mu szansę!", nauczyciel mówi, że to już ostatnia próba przed młodym Rostowskim.
- Dwa dodać dwa - powtarza pytanie.
Rostowski myśl, baniak mu puchnie jak balon, aż w końcu wypala:
- Cztery.
- Dać mu szansę! Dać mu szansę! - krzyczy klasa.

Autor: jacekplacek na blogach "Newsweeka", 14.10.2012

O zadaniach ABW w nowej rzeczywistości

Godzina 6 rano, łomotanie do drzwi. Zaspany facet podchodzi do drzwi i pyta "Kto tam"?, "ABW" - słyszy w odpowiedzi. "Nie wierzę" - mówi facet i słyszy - "No my właśnie w tej sprawie"

Znalezione w sieci, 26.10.2015

Dowcipy z najwyższej półki

Przedstawione powyżej dowcipy ludowe, w szczególności te, w których tępe ostrze rzekomej satyry wymierzone jest w najwybitniejszych patriotów z Ruchu Oporu, w miażdżącej większości nie spełniają kryterium dobrego smaku, a poza tym oparte są zazwyczaj na oczywiście oczywistych kłamstwach.

Dlatego też Dyrekcja Muzeum IV RP, pamiętając o edukacyjnej misji tej placówki, czuje się zobowiązana zaprezentować dowcipy autorstwa najwybitniejszych przedstawicieli Wiodącej Siły Narodu, które powinny stać się niekwestionowanymi wzorcami obowiązującego w IV RP poczucia humoru.

Błyskotliwe te facjacje1)najwybitniejszymi przykładami niesłychanie wyrafinowanego i wysmakowanego intelektualnie poczucia humoru, stanowiąc oczywiście oczywistą kontynuację najwybitniejszych osiągnięć Kabaretu Starszych Panów oraz twórcze rozwinięcie błyskotliwych pomysłów Monty Phytona.

Dowcipy samego Naszego Umiłowanego Przywódcy, Nowego Zbawiciela Wolski, niezłomnego i charyzmatycznego, przypadkowo niedointernowanego, Cudownie Ocalonego Prezesa-Premiera-prawie Prezydenta Jarosława (węg.: Jarosláth) Chwilowo-Odmienionego-Kaczyńskiego

  1. Dowcip o Marcinkiewiczu
  2. Dowcip o mandatach
  3. Dowcipy o Oleksym
  4. Dowcip o fryzurze Kamińskiego - na konferencji prasowej w Warszawie (24.11.2010)
  5. Dowcip o raporcie MAK dotyczącym katastrofy TU - 154 (12.01.2011) [3]
  6. Dowcip o Bandzie Trojga - na posiedzeniu klubu parlamentarnego Ruchu Oporu (07.11.2011)
  7. Dowcip o Marku Migalskim - w rozmowie z tygodnikiem "wSieci" (22.11.2013)
  8. Dowcip o korupcji - podczas spotkania z mieszkańcami Żywca (08.12.2013)
  9. Dowcip o zemście i kopaniu upadłych - podczas wieczoru wyborczego po ogłoszeniu wyników wyborów (25.10.2015)

Dowcipy Michała Kamińskiego

  1. "Wiecie, że Platforma chce zmienić hymn Polski. Ale wiecie na co? Na "A mój chłopak piłkę kopie" - na konwencji PiS w Chorzowie (24.05.2009)
  2. "Niestety, jak państwo doskonale wiedzą, pan Donald Tusk jest dokładnym przeciwieństwem króla Midasa. Legendarny król Midas czego się dotknął, zamieniał w złoto. Na naszej sali, proszę państwa, są dzieci i kobiety, więc ja nie powiem, w co zamienia się to, czego dotknie premier Donald Tusk" - ibidem
  3. "Zaraz po zdobyciu pokojowego Nobla na Ziemi, Amerykanie przystąpili do bombardowania Księżyca" (09.10.2009)

Dowcipy Adama Hofmana

  1. "Dlaczego dziś mamy do czynienia z przypadkami świńskiej grypy w Polsce? Bo jak rządził Jarosław Kaczyński panowała ptasia" - na antenie Radia TOK FM (05.06.2009)
  2. "Pokojowa Nagroda Nobla dla Obamy, scena z "Misia", puchar "Za zajęcie pierwszego miejsca".
  3. "To jak w tym starym dowcipie o Żydzie, który skarżył się rabinowi, że mieszka w bardzo ciasnym mieszkaniu z liczną rodziną. I rabin poleca mu, żeby wziął na dwa tygodnie do mieszkania teściową i kozę. Po dwóch tygodniach Żyd wyrzucił z mieszkania kozę i poczuł się jak w pałacu" - komentując na konferencji prasowej zapowiedź Donaldu Tusku, że zrobi przegląd osiągnięć swoich ministrów i niewykluczone, że ktoś będzie musiał pożegnać się z rządem (17.02.2012)

Dowcipy Jacka Kurskiego

  1. "Wie pani dlaczego Donald Tusk wstaje o szóstej rano? Żeby móc dłużej nic nie robić" - w rozmowie z Moniką Olejnik (pseudonim operacyjny: "Stokrotka") na antenie Radia Zet (13.03.2008)

Dowcipy Ojca Tadeusza Rydzyka

  1. "Kochani, jeszcze Murzyn! Boże, gdzieś ty się nie mył? Chodź tutaj bracie! On się nie mył wcale. Zobaczcie!" - do 200 tysięcy pielgrzymów - słuchaczy Radia Maryja zgromadzonych na dorocznej pielgrzymce na Jasnej Górze, na widok czarnoskórego franciszkanina, Michała Kossi Egaha (12.07.2009)
  2. "My jesteśmy za platformą - wiertniczą!" - podczas uroczystej mszy z okazji osiemnastej rocznicy powstania Radia Maryja w Toruniu (05.12.2009)

Dowcipy Przemysława Edgara Gosiewskiego

  1. W wywiadzie dla "Wprost" (07.08.2009):

Dowcipy Mariusza Błaszczaka

  1. "Można odnieść wrażenie, że gdyby swój wyciąg miał w jednym z tych powiatów słynny Rycho to pewnie Miro i Zbycho by tak zabiegali o to, żeby energia elektryczna powróciła, że byliby skuteczni w działaniu" - rzecznik klubu parlamentarnego PiS na konferencji prasowej w Sejmie, o utrzymującym się braku prądu u kilkunastu tysiący mieszkańców województwa wielkopolskiego (dawniej: małopolskiego) (20.01.2010)

Dowcipy Ryszarda Czarneckiego

  1. "Przychodzi stoczniowiec do lekarza, a lekarz: I jak? Już po Katarze?" - w czasie dyskusji ze Sławomirem Nitrasem (PO) w programie "Fakty po Faktach" (26.08.2009)

Dowcipy Marka Migalskiego

  1. "Premier robi co może, ma jeszcze kilka spektakularnych sztuczek w zanadrzu – wsadzi głowę do pyska lwa albo i jeszcze gdzie indziej, ale wie, że to już nikogo nie zachwyci" - na swoim niespotykanie wysmakowanym intelektualnie blogu (07.11.2009)

Dowcipy Pawła Kowala

  1. "W Rzeszowie powtarza się historyjkę o diable i chłopie, którzy założyli spółkę rolną. Jednego roku umawiali się, że diabeł bierze to, co na górze, a chłop - co na dole i sadzili truskawki. W kolejnym roku diabeł brał to, co na dole i sadzili marchewkę. Widocznie przed laty Niemcy uznawali tekę ds. budżetu za istotną" - błyskotliwie dowodząc w wywiadzie na łamach "Super Expressu" tezę, że objęta przez Janusza Lewandowskiego teka komisarza do spraw budżetu jest mało istotna, choć w poprzedniej kadencji Europarlamentu, w podobnej fazie prac nad budżetem UE to samo stanowisko zajmował Niemiec (30.11.2009)

Dowcipy Jana Pietrzaka

  1. "Po czym poznać, kiedy premier kłamie? Po tym, że otwiera usta" - na łamach "Gazety Polskiej Codziennie" (10.09.2011)

"Pietrzak - jubileusz" w TVP Kultura (06.08.2016)

  1. O wyborcach Platformy Obywatelskiej:
  2. O prezydencie Bronisławie Komorowskim:
  3. O prezydencie Komorowskim i premier Ewie Kopacz:
  4. O Annie Grodzkiej:
  5. O Joannie Senyszyn:
  6. Ludzie, co się z tego wylęgnie? Koczkodan skrzyżowany z ropuchą."
  7. O Januszu Palikocie:
  8. do chlewu ze swoimi świńskimi ryjami i sztucznymi członkami"
  9. O Kubie Wojewódzkim:
  10. O Ryszardzie Petru:
  11. O koalicji PO-PSL:
  12. O Tomaszu Lisie:

"Pietrzak - imieniny" na antenie TVP i Wolskiego Radia (24.06.2017)

  1. "Żartów o brunetkach nie będzie, bo to byłby antysemityzm"
  2. "W USA był Biały Dom, a potem Czarny Barak"
  3. "Widziałem raz paradę równości. Była tam posłanka Senyszyn w skórze prosto od krowy"
  4. "Na czarnego należy mówić, że jest biały, bo inaczej posądzą o rasizm. Na garbatego, że jest prosty, a Petru, że inteligentny"

Dowcipy Marka Suskiego

  1. "Jakie są białe śmierci? Cukier, sól i Ewa Kopacz"do dziennikarzy w kuluarach sejmowych

Dowcipy Patryka Jakiego

  1. 17.06.2018
    Nasiprzegrali.jpg

Dowcipy innych wybitnych Prawych Wolaków

  1. "Wiesz jak zapłodnić krowę lodem? Wystarczy ją postawić na lód, sama się wypieprzy" - Jan Tomaszewski podsumowując na posiedzeniu sejmowej komisji sportu działania minister sportu Joanny Muchy (15.02.2012)
  2. "Dostałem też dowcip sms-em, że szczury zawsze pierwsze uciekają z tonącego okrętu, ale jednemu szczurkowi pomyliły się kierunki" - prawy profesor Krzysztof Rybiński, komentując na swoim blogu powołanie na stanowisko ministra finansów Mateusza Szczurka (21.11.2013)
  3. "Niech to będzie Oświęcimska!" - radny Ruchu Oporu profesor Janusz Kapuściński na posiedzeniu komisji kultury rady miasta Poznania, podczas debaty nad nazwą ulicy prowadzącej do budowanej właśnie spalarni odpadów (15.10.2015)
  4. Niebywale wysmakowany dowcip o Kulczyku
  5. O jedynej zalecie Unii Europejskiej
  6. Zachwycająca feeria niespotykanie wyrafinowanego i subtelnego humoru w skrzącym się olśniewającym intelektualizmem skeczu dwóch najwybitniejszych niewątpliwie satyryków i myślicieli współczesności, Rafała Ziemkiewicza i Marcina Wolskiego, w programie "W tyle wizji" na antenie perfekcyjnie odnowionej w procesach dobrej zmiany TVP Info (29.01.2018):
  7. Poseł Naszej Partii Marcin Horała (17.02.2018)
    Wellingerprzegral.jpg

Dowcipy z najniższej półki

Przedstawione poniżej dowcipy PO et consortes, w szczególności te, w których żałośnie tępe ostrze rzekomej satyry wymierzone jest w najwybitniejszych patriotów z Ruchu Oporu, w miażdżącej większości nie spełniają kryterium dobrego smaku, a poza tym oparte są zazwyczaj na oczywiście oczywistych kłamstwach.

Dowcipy Donaldu Tusku

  1. "Nie jest prawdą - jak ktoś zaesemesował do jednego z moich ministrów, że Nobel dla Obamy to manewr Platformy, by przykryć zamieszanie wokół hazardu" - na konferencji prasowej w Warszawie (09.10.2009)

Dowcipy TW "Bolka" (pseudonim operacyjny: "Lech Wałęsa")

  1. "Takiego rżnięcia jeszcze z żoną nie miałem" - przerzynając z byłą Pierwszą Damą drzewo podczas bicia rekordu Guinnessa w wycinaniu najdłuższej deski z jednego pnia w skansenie w Szymbarku na Kaszubach (02.06.2012)

Dowcipy Romana Giertycha i Radosława Sikorskiego na Twitterze

  1. Dowcip o Katarzynie |Wielkiej:
  2. Dowcip o atakach na TVP Info:

Dowcipy pomniejszych kolaborantów i sługusów reżimu

  1. "Co ma Murzyn białego? Słuchać!" - Wojciech Kasprzyk, radny PO z Bolesławca na swoim koncie na Facebook'u (19.04.2012)
    thhumb
  2. "Mała poczta w małym mieście i na poczcie mała przerwa. Kasjer szybkę przymknął wreszcie, plik banknotów liczyć przestał. [...] A on czujny, a on spięty; wtem otworzył swe okienko, w przód się rzucił, i zaprychał, i zatupał, i zakrzyknął co sił w płucach: kto powiedział - kasjer dupa!?. Pointa zaś wierszyka mego w takich słowach się zawiera: że znam cały kraj, co tego przypomina mi kasjera. Mały kraj, co tak uważa z pokolenia w pokolenie: że ktoś ciągle go obraża, że ktoś wciąż go nie docenia. Czasem mu ktoś prawdę kropnie: "Kraju mój - źle kombinujesz. Nikt się aż do tego stopnia tobą nie interesuje. Skończ te siupy, bo cię wpiszą do Guinnessa lub Gallupa". A kraj okno - trach! I dyszy: "Kto powiedział "Kasjer dupa"!?" - Krzysztof Kowalewski w skeczu kabaretu "Dudek" ("Kasjer dupa" live)
  3. Roman Giertych o odwołaniu Jacka Kurskiego z funkcji prezesa TVP (04.08.2016):
  4. ASZ:dziennik: "Andrzej Duda: Dziś w nocy zaprzysiężenie Jacka Saryusza-Wolskiego na szefa Rady Europejskiej" (12.03.2017):

Dowcipy anonimowych wrogów narodu

Wrogowie narodu boją się ujawniać swoją tożsamość, aby miałkość ich dowcipów nie była im przypisana.

  1. Ouiz sportowy:
  2. Przychodzi Renata Beger do siedziby PiS i spotyka Adama Lipińskiego.
  3. O wyniku II tury wyborów prezydenckich 2010 donoszą:
  4. Kustosz oprowadza wycieczkę po Wawelu:
  5. O Lechu i złotej rybce
  6. O wiarygodnych mediach w IV RP
  7. O gustach muzycznych ministra Radziwiłła

Galerie

Znaczy prezydent trzyma...

Patrz też

Przypisy

1) Błyskotliwy termin "facjacje" wprowadzony został do repozytorium nowomowy w miejsce wyświechtanego słowa "facecje", przez jednego z nawybitniejszych intelektualistów współczesności, Joachima Brudzińskiego, który w dniu 27.10.2008 w programie "Tomasz Lis na żywo" na antenie TVP, zwracając się do Stefana Niesiołowskiego stwierdził:

Linki zewnętrzne